這裡是瓜瓜與熊熊的家。

自從有了一次催眠的經驗之後，似乎無法不相信人與人之間的相遇真的都是安排好的，甚至相處的模式以及相知相惜相愛的深度也是。

那次的催眠中，我落入到某一世，在那 世，週遭的人、事、物的組合解釋了我這世的一些習性與個人喜好的由來，也包括了在那世中遇到的前伴。兩個人會在一起有時並不一定因為深愛著對方或是前世注 定，而是彼此有些功課未了，需要互相學習或是有一方心繫著彼此間的一些什麼時尋找到對方。這聽來很玄但經過一段時間之後，真的被印證了。

在那世，她不告而別，但我心中仍然一直

在往返吉隆坡與台北的時空裡，妳幻化在空氣中，以及記憶中，不曾遠離。

以為投入工作投入體力就可以少點思念，可是，妳還是像水般無孔不入的到處流竄，雖然你的形體早已遠離了，但卻也幻化在時空中，無所不在的繼續用另一種形式存在。

看到妳喜歡的甜甜圈店Krispy Kreme在吉隆坡的某個mall要開幕，很開心的隨手拍下想跟你分享，這才發現妳已不在了。吃了一些妳曾經跟我說過妳愛吃的料理，之前才說要在妳博論緊鑼密鼓前一起來一趟的，可是，卻還是跟過去有幾次的約一樣取消了，只是這次不是取消，而是，妳離開了。堅決且徹底，雖然可以理解妳的離開，但還是真的無法理解堅決及徹底，我還在消化那樣的情緒跟狀態，並且試圖與之和平共處，告訴自己如果真愛妳就該全然的放手跟尊重。自己給自己這樣的理由，於是孤獨開始有了意義。

回想起過去的種種，無論我們是如何開始及結束，我們始終真誠用心也認真對待彼此，這些美好在當我面對孤獨以及咀嚼無名情緒時像是發熱發光的物體，將黑暗照亮點熱，心理依舊暖暖的感激妳感激這一切的安排跟學習。

這篇文章經同意,轉載自 http://tw.myblog.yahoo.com/amber-michelle/ 心智的力量...可以改變一切

最近因為一些事而感到心情低落的時候,會想到這篇文章中所說到的想法,體會之後加以落實,真的很有幫助.

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生命中 沒有絕對的對與錯
如人飲水 冷暖自知

妳離開之後，我發現在這段三年多的感情中，對你的付出跟相處成了一種依賴之外，也似乎型塑了我一部分的存在感，而且可能是相當重要的一部分。

從四月初到現在，開始真的面對獨居的生活，雖然過去當妳因為工作關係需要離開，那時的我也是獨居。可是，從來沒有感覺過那是獨居，你像是還在身邊，心裡也一直有妳。

現在雖然心裡還是有妳，可是生活的經營上已經不能再想著有妳了，面對這情況竟然感到很有種手足無措的感覺，一部分的我像是空掉了，空掉的那部份無論用什麼方式也無法彌補，而只能就任其空在那。實際的時間運用，雖然像是沒太大問題似的，可是內心的我真實的感受到內心空虛的感覺。將注意力轉移到自己可以平靜面對或接受的事務上，也只能運用時間做些可以讓自己平靜以及不無聊的事，可是內心是空的，沒有情緒也沒有表情。

過去的我可以跟隨著外在的一切同時融入其中，像是暫時的吃藥似的忘掉那種空掉的孤獨感，然後漸漸的這藥所帶來的一切形塑成一部分的我，我的觀念會有些調整也會接受新的人事物。然而，現在的我卻無法如此，我試圖這樣做卻沒有辦法，於是體認到這世界上一些什麼終究還是無可取代的，無法輕易簡單的用外在情況的改變也同時影響內心。

昨天跟一個友人聊天時，談到了一齣日劇「不能結婚的男人」，我只看過2次，沒有太多印象。描述一個男人無法結婚是因為他極度需要一個人的空間跟時間，因為他有一些無法見容於社會既定價值觀的習慣跟想法，於是需要完全自己一個人的空間跟時間。

在一次偶然的機會中，因為台中公司新落成，找了多年不見的老友-Michelle來敘舊。

Michelle跟我認識的時間已經快要長過不認識的時間了，很多時候，當我遇到很多人生的課題時，他像是我的心靈導師總是帶給我許多很中肯的建議。

在那次的台中敘舊上，我們互相update彼此的近況，他聊到他學了催眠，以前就曾經聽過朋友的老婆學過催眠，然後透過催眠療癒一些心理方面問題的經驗分享。於是，我很好奇的想體會被催眠的感覺。

我人生中的第一次催眠就在這樣偶然的情況下展開了……沒有任何的預設也沒有什麼目的，純粹是體驗。

然而，沒想到這次的催眠經驗的影響以及從中得到的人生學習竟然延續至今。已經快2年了，真的不得不讓人相信前世今生種種。

過了好一陣子放空及不寫文字的時間，可是思緒/感覺還是爭先恐後不斷的進進出出，可是卻不想去多揣測跟分析。

邊畫著在布拉格的妳及風景，所有的情緒/感受像是沙漏般在畫布中一點一滴的慢慢漏盡，在那當下只剩下純然的寧靜平和跟思念的感動，是種美好純粹的經驗。

物質及自己的慾望也像是在淨化般，漸漸的變的不重要也不需要了，有種輕盈的感覺。

於是，畫畫像是上癮似的，只要感覺到難過傷心/不知所措的時候就讓自己躲到顏色及線條的世界中暫時忘了自己。

即使如此，但是心中卻還是有個強烈的渴望，這渴望讓我不安/徬徨。

下午在美術館聽了一場演講關於建築/空間/記憶，其中有一段話說到「人的記憶有時是在守護曾經赤子的自己」。這句話點醒我最近的一個疑惑。

我在想為什麼妳離開了，而我從傷心難過失落到現在生活回歸簡單並且開始創作紀錄關於我們之間的記憶，這一切沒有任何的做作，而是很自然的發生。我以為我期待妳的回來是對於對妳的陪伴跟形體的眷戀，雖然這確實也是一部分，但更重要的是妳不是很社會化的部分，也就是保持清明、批判、醒思….等這部分是我曾有過的深刻印記，也許我們的方式不同，但那樣的狀態跟態度是類似的。

長久以來，我已經逐漸的淡忘也遠離了，不知不覺的離開那樣狀態的我而進入到商業行為中並且也將社會建構下的一些價值觀併構到自己的人生信仰裡，好像這樣沒什麼不對，因為我沒有因為這樣而感到很痛苦，或是說痛苦也早已被合理化了。

漸漸的，我需要一些外在的條件來架構我以及型塑自己的價值，這也就可以說明跟妳在一起的時候，妳的喜怒哀樂跟反應會如此牽動著我，妳想不想來找我或對我的觀感如何會成為我的愛情溫度計。如今這些不在了，可是想妳的心還是不變，想守護妳的慾望還是在，記憶跟感受沒有出口的時候，文字跟創作(繪畫跟塗鴉)成了我最好的出口，而我竟也從中漸漸的越來越清明跟平靜，感覺好像回到高中那時候的感覺，我很喜歡這樣的自己，我反覆的問自己這到底是怎麼一回事，後來發現原來我守護的妳是我真正喜愛的自己，簡單/清明/心靈富足的狀態是我所不願放掉的，對物質慾望的降低並沒有變的比較不安全卻剛好相反，人一旦感受到更美好完整的自我的時候，我想是會願意盡其所能的極力維護跟保有。

所以與其說無法忘記妳倒不如說在這段時間中我找到了我所愛的自己，而妳的無法取代是因為是妳以及我們的這段感情啟動了這部分深層的我，妳曾對我說過的話/我們有過的爭辯越來越清楚跟明白，而我也彷彿可以感受到妳現在的狀態，問妳好不好其實是個很無聊而且無法被回答的問題，妳做了選擇而妳也同時在為這選擇負責，我從強迫自己順從妳的選擇到現在，心境有過很多的轉折可是卻也讓我找到自己，所以我並沒有失去而是獲得，我會願意一直對妳保持敞開是因為妳的無可取代性，但不是要造成妳的壓力，妳帶給我的這些值得這樣被對待，我很希望我可以像是妳的第二個港口，累了可以回來歇歇腿、喝喝茶、睡場好覺再出發，而我會很開心有天妳會願意再度跟我展開對話。

上週在社教館看屏風表演班的「北極之光」，以前雖然常看舞台劇，不過卻沒看過屏風的戲。

這部戲談的是三代的愛情故事，因為時代背景的不同而有不同的故事情節，可是探討的是對於感情的選擇及面對的態度，在三段感情的雙人互動部分，這部戲中沒有太多的著墨，主要是真實不遮掩的呈現三個身處不同時代背景的人面對感情的心態以及抉擇的方式，也因此著重在現象的呈現。

看著台上演員呈現現象的同時，我的內心不禁也跟著活動著很想知道他們選擇背後的動機跟內心的感受是什麼，而有意思的是這是沒有答案的戲，也因此會讓人對這部戲的情節一再玩味跟咀嚼。

妹子(王月)跟小老頭(董志成)是對深愛彼此的戀人，妹子卻將小老頭逐出自己的生活中，獨立養大女兒小君(季芹)，小君遇到花心的男友Crazy。

阿嬷(楊麗音)為丈夫付出了所有，二十幾年來守候著家以及丈夫與初戀情人小鳳(張本渝)的情書，從情書中感受丈夫的深情及真實的感情流露。現實的情況是丈夫最終選擇放逐自己到北緯69度，離開阿嬤去尋找小鳳曾跟她說過她會在那裡等他一起看充滿幸福感覺的北極之光，可是，丈夫卻在途中過世了，發現的人說丈夫手上握著阿嬷的照片。

為什麼我總是這麼脆弱跟不堪一擊？令人感到灰心跟失望。

為什麼話到了咽喉卻還是無法說出而吞下，淨說些言不及義的話？以為可以堅強，但還是擔心跟軟弱。

為什麼行為跟不上理智？站起來又倒下，打氣遠不及思念妳時的潰堤。

為什麼渺小的自己還是感受到如此巨大的痛苦跟難過？在宇宙中，人真的小到比塵土還小，可是感受卻會如此巨大，痛應該是小的可是卻一樣感覺又重又痛。

為什麼在似乎充滿希望的下一刻又可以立即感到絕望？心的轉動像幻化的雲沒有形狀也沒有邏輯。

逐一翻閱著妳寫給我的卡片，其中有一張在2006年寄給我的，轉眼間，已經是兩年多前的事，但是看到時卻還是可以很清楚的記得當時收到的感覺，我一直以為自己是個容易淡忘以及無法承載太多感受的人，尤其是工作的這麼多年之後。當我每打開一張卡片，隱約還散發著專屬英國的一種味道，將時光拉回到閱讀的當初，那種雀躍跟甜蜜仍然可以清楚的感覺著，也還記得那段時間的天真跟無所不談的時光，記憶真的很像個神奇的魔法師，會在面對這些時架構起當時的紛圍；氣味、感受、言語、情境…….不曾遠離。想著想著，好像可以感覺到死亡的感覺是什麼，肉體消失了，可是記憶、感受卻團團的包圍著越來越清晰……

我想紀錄妳在10/10/2006寫的這張卡片(名叫：這是一張思念卡)的內容，跟我現在的心境真的很相應。

【離開之後，忽然發現東西不好吃，飲料不好喝，如果願意約會，人選大把，可是你卻深深地寂寞了。那種感覺是，你可以跟幾個好朋友在音樂震耳的派對上盡情玩樂，明天放假，皮夾滿滿，前途一切光明，可是你卻只想找個靜僻的角落檢查手機，可有Missed Call。而且就算那個人打電話來，說的也不過是今日吃啥飯拉啥屎，雞毛蒜皮的小事，毫無意義兼提醒你醜陋的事實：他人在千里之外隔著一整個俄羅斯跟中華人民共和國，你的心跟著他去了，人卻還在這裡。什麼時候開始的，你一點也沒有察覺，你的心彷彿有自己的意志，悄悄地離開，飛到對方的口袋裡去了。你忍不住訕笑自己，對一個人抱著這種情懷跟這樣大的熱情，在今時今日，簡直冒險又找死，可是你想，能夠這樣盡情地愛一個人，因為他的缺席而寂寞，知道自己也同樣地被深愛著，在每一次簡訊響起的時候內心雀躍，未嘗不是一種幸福。關於思念的故事，本集已播出完畢，敬請期待下集。10/10/06上午九點五十八分】

看到「你的心彷彿有自己的意志，悄悄地離開，飛到對方的口袋裡去了。」這段話的時候，忍不住心裡一驚，讓我想起前年(2007年)公司開幕那次，michelle來訪幫我們做前世催眠，你將指導靈交給妳的東西放在口袋中，現在感覺很像是我的心現在正在妳的口袋中。好巧的一段話，當時妳認為妳的心在我口袋中，可是如果在前世催眠中指導靈給我的如果也是你的心的話，那我那次的催眠是將它放在心裡，而且感覺暖暖的，當時真的感覺內在的什麼被修復了。雖然這樣寫很像無厘頭的亂兜一通，可是我的第六感告訴我很像是真的，這可能也可以說明為何到現在我還是無法離開，或應該可以說我們之間已經成為我的一部份而不知道如何將它剝離，將妳放在心裡感覺這顆心還有溫度，呈現生命跡象。突然有這些感覺，像是間接解開了那次催眠的謎，我還清晰的記得我接到的是一團光體，放進心裡，感覺好暖好暖，整個人像是被修復後活了過來。

心理學家 威特利特（Charlotte Witvliet）說：「反對寬恕的錯誤論點，最常見的就是：如果你原諒了某個人，等於在告訴對方，他可以為所欲為。許多人會問，為什麼要給傷害他人者這 樣的力量？但是寬恕並不是給予對方任何力量。真正的寬恕往往伴隨著深刻地挖掘自己內在，而這麼做需要勇氣和同理心。」

威特利特認為，寬恕是一種「力量強大的行動，絕非脆弱而愚蠢的行為。要真正原諒，你必須先說出事情的真相，充分地加以哀悼，然後不再埋怨、憎恨，或念念不忘地過度放大事件，讓記憶不斷重演。」（引述自心光網中【關於寬恕的九堂課】）

在這幾天起起伏伏的狀態中，一直以為自己都是處在一種放空跟不問是非的方式來讓自己平靜，直到看到這篇文章的時候才發現自以為的放空竟然是一連串的探索活動，深藏的潛意識中而不自知，有時在迴圈中，有時像是看到一點曙光，有是像是陷在濃濃的哀傷中，不斷的循環輪迴，原來，我的放空還是存有自我韃伐跟不夠絕對的誠實的情況。

每當有想email，傳簡訊，或是在msn上看到妳想敲妳的時候，就會想著「離開傷害妳的我，真的會比較幸福」，於是，想打擾妳的念頭就會被壓抑下來，然後看著msn跟手機不斷的掉淚。至今，我都不知道為什麼會這樣。直到看到這段話的時候，才驚覺原來我一直無法原諒/寬恕自己，因為沒有好好的面對事情的真相(妳感到痛苦/無法繼續相處了….等這些看似相當負面的否定)，然後充分哀悼。原來寬恕的真正的意義是面對之後，不再埋怨跟不甘心。而我就是還有些那一些些的不甘心，不甘心被說成壞人，不甘心少了相知相惜的人生伴侶，不甘心….很多很多曾經共同擁有的酸甜苦澀，像是剎那間被剝奪了。

今天晚上失眠，我大抵知道什麼原因，心中的結還是一直糾結著，勒住喉嚨緊拉住想說話的慾望，這幾天吃的很少很少，自從妳回去後就沒有再去補充食物，也沒有吃東西的慾望。

這幾天反覆看著過去往返的e-mail，也會回想起很多我們之間的對話。

幾次的分手，往往過了一陣子有時候是2週多有時是一個月，我就會厚著臉皮寫e-mail給妳，然後我們會展開對話或是讓彼此知道生活的近況，漸漸的再度找到留下來的理由。在每一次的複合的相處中，表面上或許我好像還是個愚蠢跟反應遲鈍沒長進的傢伙，可是我心裡很明白的是，一部分的我還是很笨很不知道該如何立即回應妳的情緒跟反應，因為會擔心像過去那樣思慮不週或沒對上線的應對只會引來更多不必要的誤會。因為很珍惜每一次我們的復合，所以每當再度面對妳的反應跟情緒時，下意識無法立刻給予反應，而會想要多觀察跟了解一下，甚至妳有時赤裸犀利的直接述說會帶給我舒爽的的感覺，因為我不需要猜測就可以很清楚準確的知道你的感受，可是同時，我也知道你的敏感跟脆弱，所以我知道不能老透過這樣的溝通方式(赤裸犀利)來了解妳的感受，因為這樣的情緒表達是會有耗損感情的風險，可是偏偏又不能欺騙自己說夠了解清楚妳的感受及情緒。於是，我放慢速度慢慢了解妳跟調整自己，相較於以往沒有耐性及喜歡速成的我，這是一場馬拉松式的修練，而一年多下來(大約從2007年8月左右開始)，我從這樣的修練中感同身受到妳的一些感受跟想法，當然也從中收穫很多。尤其在對待人的方式上，表面上看來變的比較不積極，但卻是習慣先觀察檢視之後再決定該如何應對，這不代表不真心或算計，而是想著如何讓人可以感到舒服不受壓迫的方式與之互動。而這也有點像是我對妳的方式，雖然我不確定妳是否會喜歡這樣的對待，但我確定至少應該比我過去好。

過去的我會因為這些(有長進)而厚著臉皮跟妳聯絡，在一次次的聯絡中期待我們可以再度復合。然而這回，卻有種死亡的感覺，有點像蠶不斷的吐絲直到吐完為止，一方面的我實在無法對這世界抱有任何希望，一方面的我卻要適時的擁抱，才能換取一些存活下來的資糧，在這樣矛盾及反覆中，經常感到絕望及無助。每回遇到這樣的心情起伏，都會再度懷疑自己真的有好好面對人生的課題嗎？有時候會想算了管他什麼課題，過的爽就好了，可是卻怎樣也回不去那個可以過的很爽自己給蜜糖吃的我。

我知道沒有妳的我，一方面像是被掏空的軀殼隨風漂流，沒有方向。一方面也像是用這段時間累積的一些什麼來填充掏空的自己，到現在我還是看不到那個填充後的我像什麼樣子，而像什麼樣子也不重要，已經是既定的事實了。