這裡是瓜瓜與熊熊的家。

下午在美術館聽了一場演講關於建築/空間/記憶，其中有一段話說到「人的記憶有時是在守護曾經赤子的自己」。這句話點醒我最近的一個疑惑。

我在想為什麼妳離開了，而我從傷心難過失落到現在生活回歸簡單並且開始創作紀錄關於我們之間的記憶，這一切沒有任何的做作，而是很自然的發生。我以為我期待妳的回來是對於對妳的陪伴跟形體的眷戀，雖然這確實也是一部分，但更重要的是妳不是很社會化的部分，也就是保持清明、批判、醒思….等這部分是我曾有過的深刻印記，也許我們的方式不同，但那樣的狀態跟態度是類似的。

長久以來，我已經逐漸的淡忘也遠離了，不知不覺的離開那樣狀態的我而進入到商業行為中並且也將社會建構下的一些價值觀併構到自己的人生信仰裡，好像這樣沒什麼不對，因為我沒有因為這樣而感到很痛苦，或是說痛苦也早已被合理化了。

漸漸的，我需要一些外在的條件來架構我以及型塑自己的價值，這也就可以說明跟妳在一起的時候，妳的喜怒哀樂跟反應會如此牽動著我，妳想不想來找我或對我的觀感如何會成為我的愛情溫度計。如今這些不在了，可是想妳的心還是不變，想守護妳的慾望還是在，記憶跟感受沒有出口的時候，文字跟創作(繪畫跟塗鴉)成了我最好的出口，而我竟也從中漸漸的越來越清明跟平靜，感覺好像回到高中那時候的感覺，我很喜歡這樣的自己，我反覆的問自己這到底是怎麼一回事，後來發現原來我守護的妳是我真正喜愛的自己，簡單/清明/心靈富足的狀態是我所不願放掉的，對物質慾望的降低並沒有變的比較不安全卻剛好相反，人一旦感受到更美好完整的自我的時候，我想是會願意盡其所能的極力維護跟保有。

所以與其說無法忘記妳倒不如說在這段時間中我找到了我所愛的自己，而妳的無法取代是因為是妳以及我們的這段感情啟動了這部分深層的我，妳曾對我說過的話/我們有過的爭辯越來越清楚跟明白，而我也彷彿可以感受到妳現在的狀態，問妳好不好其實是個很無聊而且無法被回答的問題，妳做了選擇而妳也同時在為這選擇負責，我從強迫自己順從妳的選擇到現在，心境有過很多的轉折可是卻也讓我找到自己，所以我並沒有失去而是獲得，我會願意一直對妳保持敞開是因為妳的無可取代性，但不是要造成妳的壓力，妳帶給我的這些值得這樣被對待，我很希望我可以像是妳的第二個港口，累了可以回來歇歇腿、喝喝茶、睡場好覺再出發，而我會很開心有天妳會願意再度跟我展開對話。